第十二课 辅导过程与技巧（二）
一、辅导第一步：同理心建立关系
A. 同理心的回应
当受辅者跟你说了一堆他的问题，你必须要透过你的反应让他知道你听明白了，你了解他的真正意思，同时也透过你的回应让他对自己有更进一步的认识，特别是指出了他没有说出来的感受，或是他没有察觉到的情绪。
B. 以语言作同理回应
透过言语让对方知道你准确理解他们的情感跟想法，还有非言语表达—点头、微笑、皱眉、咂嘴、声音特点（音高、音调）。
1. 反映你所听的内容（事情、事件）
a. 把对方所说的主要内容或思想加以综合整理，用自己的话再说出来一遍。勿重述全部内容，引用最有代表性的、最重要的、最敏感的词语。
b. 例：受辅者陈述：“我和女朋友已经相爱半年了，可是我父母不同意，我母亲喜欢我女朋友、可我父亲反对我大学谈恋爱。我很困恼，书也看不进去、晚上睡不着，不知怎么办才好。”
辅导员回应内容反映：
“你俩相爱半年了？”
“你父亲不赞成大学里谈恋爱？”
“你说现在看不进书、睡不着？”
“你不知道该怎么办？”
“你认为和你女朋友彼此相爱，你母亲也同意，但你父亲不同意因为他不希望你大学期间谈恋爱，是这样吗？”
c. 如此将对方所说的内容反映回去，对方不但知道我们听明白了也可澄清。把握重点不同引出来的话题也会不同。
2. 反映你所察觉的情感（感觉、情绪）
a. 将对方的情绪表达出来─听出对方话语背后的情绪。
b. 例1
受辅者陈述：“我马上要去国外留学，我从来没有离开过父母。在国内有有很多好朋友。可现在一下子走这么远，人生地不熟的，真不知道以后会怎样？”
不同的回应方式：
“出国是好事啊，有什么好苦恼的？”─完全忽视对方的感受。
“你看上去聪明又漂亮，你没问题的！”─没有体会到求助者的担忧和迷茫。
“你以前没有独立生活过，现在一下子要出国，在异国他乡独立生活，是很不容易的。我能理解你这种的不踏实。”或“我能体会你现在不安的心情，如果是别人也会有这种想法的，现在让我们来分析一下究竟会遇到那些问题？”─主要是让对方感觉到被理解、尊重、接纳。
c. 例2
“你说你同事在背后挑拨是非？”─内容反映；“你似乎对他非常生气。”─情感反映。
你的反映必须要正确，有的时候我们接受到的可能不是对方的感受，所以我们在开头的时候可以这么说：
“我感到你觉得……”
“如果我没听错，你感到……”
“你好像在说……”
这些开头可以帮助我们澄清是否正确反映对方陈述的内容与情感。
二、辅导第二步：收集资料
A. 从经文看收集材料的重要
以利看见哈拿祷告时只动嘴唇、就认定哈拿喝醉了，立即责备哈拿；甚至没有闻哈拿身上有没有酒味。约伯三友也是：一开始就以自己的想法认定约伯的问题所在，既没有询问约伯也没有收集资料，在辅导的过程中若是忽略资料的收集就会影响我们对问题的诠释。
B. 收集什么材料？
1. 往深处探讨：原因─当事人谈自己的问题时很可能因种种原因不会将事情始末说清楚，甚至会轻轻掠过重点，或是没有意识到问题的重心，只谈论枝节问题。比如妻子抱怨丈夫不关心她，两人无法沟通，要进一步了解妻子如何跟丈夫说话；或进一步问夫妻之间的闺房之事是否和谐，当然问的时候要有技巧，不要让人觉得你是在打探隐私。这样有助深入了解核心问题。
2. 收集一般性资料：问有关生理的─身体健康状况、灵命状况、人际关系、嗜好习惯、价值观、成长背景等。帮助我们对受辅者认识加深，进而分析他的问题。
C. 如何收集资料？发问和探谈
1. 如何发问？多用“开放式”问话、少用“封闭式”问话。
a. 封闭式问题：“要不要、有没有、对不对、是不是”。
b. 开放式问题：“什么、如何、为什么、能不能”
什么─可以获得事实、数据。例：“你为解决这问题做了些什么呢？”
如何─可以探讨事情的过程、次序、或情绪性的事务。例：“你是如何看待这件事的？”
为什么─探讨原因。例：“你为什么不喜欢……”建议少用“为什么”问话，因这会令受辅者觉得被审问（因为要说明理由），暗示对方是错误的：“你为什么要失约？”“你那里出了什么事啊？”
能不能─可以促进自我分析。例：“你能不能告诉我你是如何表达的……”
2. 开放式的提问让对方有机会说明自己的问题、思想、情感。提问时要注意：
a. 慎问隐私性问题。不是为了满足好奇心，或窥探隐私的欲望来提问。
b. 用反问来回答─发问：“这问题很有意思，你认为呢？”“这问题很难回答，你的看法如何？”这样的提问可以让对方更多表达自己的想法，可以帮助我们更多了解对方，从中分析是否有跟问题相关联之处。
3. 其他的收集资料的方法：跟其他相关人士谈一谈。
三、辅导第三步：解释资料
A. 分析资料
将收集到的资料根据当事人的状况做一个分类，比如说当事人的问题是情绪问题？夫妻沟通问题？亲子关系？生理问题？问题的根源是什么？罪？自我中心？缺乏正确观念？跟神关系疏远？如：财务上的危机，投资不力很可能是贪心，教牧人员需要去分辨，藉着祷告与圣灵同工，使我们明白问题的症结是什么，不要只看问题表面。好像夫妻沟通不良，只教他们学一些如何沟通的技巧，其实他们的症结是自我中心、不顺服，圣经中对于这些问题的教导是什么？必须以圣经的教导使他们面对问题。
B. 向受辅者解释资料发现
1. 将观察到的结论以爱心、温柔的态度解释给当事人听。帮助当事人能够客观的正确地看待自己的问题。如果当事人不同意解释，可能是判断错误，需要再搜集更多的资料；或结论是对的但对方不能够接受，那便要以爱心提供指引，让他学习以圣经的角度来思考自己的问题。
2. 我们要带着爱心，以温柔的态度来说，千万不要以论断的态度来表达。当事人可能会因为面子问题不愿承认，也不要强迫他承认，在对方预备好的时候就能够继续下一步，否则只是把对方逼离中断辅导。观察你跟对方的关系是否已建立足够的信任，考虑对方的状态、情绪、灵命，才决定是否合适作当面对质。如要面质，语气不要太咄咄逼人。教会里牧师和会友之间的关系是不同的。如果牵涉到真理和罪的问题，比如奸淫、异端之类的，对方又不肯悔改，那就要按照教会的章程来处理。
四、辅导第四步：以真道使人归正
1. 以圣经的真理教导当事人该如何改变，给他正确的观念，帮助他脱去旧人穿上新人。
2. 帮助他计划一些行动，可以一步一步按部就班地去行，但是注意一点你给的指引必须要恰当适合当事人当时的实际状况，考虑到当事人的情绪、灵命程度等等。
3. 辅导最终目的在帮助当事人恢复过荣耀神的生活。
4. 引导方式可因人、情况而不同，方法不拘：有人需要解说、提醒；有人一点就通；有人可能需要权威劝戒，这些都需要我们慢慢累积经验。