第廿四课 小组辅导
一、小组/团体辅导的3种功能
1. 教育功能：夫妻小组，青年小组/团契，在这种小组中可以藉着讲座达到教育的功能。
2. 预防的功能：在团体中可以更了解自己、接纳自己、了解别人、接纳别人、满足隶属感和互谅互爱的需求。这些都具有预防的效能。
3. 治疗的功能：比如说组成单亲家庭团契、鳏寡团契、成长团契、戒酒小组等等，在这类型的小族中可以达到治疗的功能。
二、小组辅导的好处
1. 体验互助与互利。
2. 发展良好适应行为。
3. “和别人一样”的体验。
三、如何开始建立小组？
确定小组方向与目标─针对青年人的成长？适婚年龄的婚姻恋爱？是婚姻咨商？治疗性？或是教育性的？因为不同的目标会影响着小组的型态？
1. 选择成员─依照小组的型态选择参加的成员。
2. 决定小组的人数─以8–12人为宜，人数太多，情境不易控制，辅导成效可能容易降低。
3. 决定聚会时间─每次小组时间不宜过长，以60–90分钟为度。聚会中安排有神的话语教导，也多给组员机会分享。
4. 聚会的场所─以一般团辅室或教会团契教室为宜，应避免易使成员分心的场所。此外，尚须注意环境的公开性和安全性。
5. 助理辅导者的安排─最好能有位协同辅导者，辅助小组气氛的塑造、活动的催化、及冲突事件之处理。
6. 小组辅导者间必须要有良好的默契，对于整个小组过程的带领与小组成员的了解，应具有良好之共识。
7. 小组活动设计，依照小组型态来设计内容。活动设计宜浅显易懂、活泼有趣，以吸引成员的参与、引发成员互动与成长。此外，由于小组过程中，常有偶发状况，阻碍原设计活动之进行，或者，在了解成员互动状况后，常需要调整原设计的活动，所以，事先宜设计一些后备替代活动，以备不时之需。
8. 相关理论的充实阅读。对于你要带领的小组型态与内容必须要有相当的知识基础，比如说做婚姻辅导的就要知道相关的知识，做沟通的小组就要知道沟通的原则等等。
四、小组辅导的技巧
A. 温暖、尊重、同理与接纳
成员于其生活环境中，因缺乏有效的支持系统，常觉得无人了解他们，对周遭人物常采抗拒、逃避、封闭的方式应对。所以，欲使他们在小组中开放自己，必须使他们感到辅导者与小组是温暖而安全的，是愿意也能够了解他们的。如此才能形成正向的团体气氛，成员也才能接受领导者的催化，从而开放自己，迈向成长。
B. 与成员建立“良好”的关系
此关系必奠基于前述温暖、尊重、同理与接纳的技巧。但必须注意，由于此类成员对其行为的控制能力较弱，颁导者的角色最好能介于“老师”与“辅导员”之间，让成员对辅导者能“又爱”且能“又敬”，如此才能有效地控制小组的秩序与进度。
C. 圣经的原则与教导
要有效运用神的话语来造就装备组员，小组辅导和世俗一般的小组最大不同点，要能有效的使用神的话语来帮主组员成长，也可以从圣经的观点来认识自己，认识神。
D. 澄清与具体
成员的表达能力多半较弱，或较不愿表达，领导者需要常澄清成员所表达的意念，使组员渐能学习自我认识，并且进一步探索与自我表露，使小组内的沟通较无阻碍。
E. 当面的提醒关注
成员常有逃避应负的责任，或给予自己不当的行为合理的藉口。所以，领导者必须当面质成员，促其自我思考，勇敢面对现实。但是，这种提醒时须注意─并非领辅导者主观的价值判断；在方式上，以“鼓励”的做法最为有效，亦即肯定或员已有之优点，再鼓励其面对尚可突破的行为。再者，须注意莫使这种提醒成为对个人的指责或群体的攻击；否则，当事人势必会受到伤害，而更恶化所被面质的行为。
F. 立即性
小组中许多突发的状况，都必须立即而公开的处理，尤其是抗拒与冲突的事件。否则，小组气氛易被破坏，活动将无法发展顺利推展，甚至会演变为彼此的不信任或猜忌。
G. 适度的幽默感
小组中若能轻松活泼的进行活动，将更能吸引成员的参与和投入。但是由于此类成员较为好动，需要注意幽默的程度，污秽的言语或是乱开黄腔，免得使引起成员过分的不安或反感。
H. 其他注意事项
1. 注意成员每次在小组的状况，若有不适于参与小组的情形，可个别处理。
2. 不忘记为小组成员改变祷告，毕竟我们辅导的目的，是要把人在基督里，完完全全的引到神面前。
3. 要特别注意小组成员彼此的互动，及其在小组时间外的联络，莫使小组反成为“小集团的结合”，而使其他的人无法参与介入，形成小圈子。事实上，小组技巧之运用，可说“运用之妙，存手一心”，须依当时的人、事、时、地之需要，作适切的反应与处理，以期使成员能藉由小组获得最有意义的成长。
五、总结辅导技巧与过程
1. 与受辅者建立起良好的关系，接纳尊重他们。
2. 收集资料了解问题所在，做判断。
3. 帮助他能认知自己的问题，然后帮助他立即改变。
4. 采取行动，助他脱下旧的行为穿上新的行为。一定要有正确的替代行为，所以要有计划的帮助他改变，使他有一个全面重整的新生命。
六、面对限制
1. 有些人就是不能改变，总有许多理由与藉口，对的辅导有不同的看法或推辞。无论用哪种辅导方法都有可能失败，连圣经辅导也有失败的时候。失败的原因有两种：没有清楚了解对方的问题，太仓促下结论。
2. 受辅者没有改变的意思。这时可以诚恳劝诫，面质挑战他，鼓励他改变。面质就是发现受辅者有不一致时、矛盾时、不合理的观念行为时，在适当的时机来询问，让对方对自己的问题以及自我能够有所觉察及醒悟，但因方式太直接易伤人，但有必要时还是需要使用，只是态度需要柔和，如何表达以及时机很重要。
3. 辅导能不能成功不是光靠我们自己，要好好的祷告，并请圣灵与我们同工，若没有圣灵工作，一个人也不可能改变。辅导失败，也不必气馁，找出原因改进，同时不要失望，保持盼望，辅导成功了也不是你的功劳，眼前的失败也不代表永远的失败，这人今天没改变，怎知以后他不会改变呢？改变乃是一生果效。所以，对人对神常存盼望。
附录：婚前辅导手册
目录
第一部：婚前辅导介绍
第二部：各单元内容
单元一 知己知彼、原生家庭
单元二 婚姻的定义与期待
单元三 圣经婚姻观
单元四 夫妻角色的认知
单元五 沟通的艺术
单元六 家庭祭坛
单元七 家庭预算
单元八 家庭关系
单元九 婚姻与性生活
单元十 婚礼的筹备
参考书目
第一部 婚前辅导介绍
一、婚前辅导的对象
凡适婚年龄，有固定对象，即将结婚的未婚男女。
二、婚前辅导的目的
帮助即将踏入婚姻的未婚男女做好婚前准备，预备好自己的心，进入二人一体的婚姻世界；并预防双方在婚姻生活中许多不必要的冲突、争吵，甚至分离。帮助婚后建立幸福美满、合神心意的基督化家庭。
三、婚前辅导的具体目标
评估男女双方的适婚度；增加对己对彼的认识度，强化彼此的关系；提供婚姻生活的教导，建立正确的婚姻观；帮助建立基督化家庭；增加婚后辅导的机会；协助婚礼的预备等等。
四、婚前辅导的益处
1. 使男女双方在结婚之前能够知道婚姻的真相和婚姻的优缺点，不因过分乐观或悲观而导致在婚姻适应上要面对不必要的困难。
2. 一起学习面对结婚之后的种种课题，事先教导双方某些技巧，训练他们处理某些问题的模式，使他们一辈子的婚姻越加幸福。
五、教会的责任
1. 不止提供婚礼的场所；
2. 传道人并非只担任婚礼的主持人；
3. 教会必须提供婚前婚后的教导与辅助，以便实际帮助信徒建立基督化家庭。因此必须要求对方接受完整的婚前辅导之后，经评估适合现在结婚才予以证婚。若经评估双方不够成熟，则应建议暂缓婚礼之进行，并予以辅导，直到双方预备好为止。
六、婚前辅导的内容
注：正式辅导前，要求填写个人资料以及对婚前辅导的期待，以便了解双方背景资料以及最需要帮助的区域，以便在该区域加强辅导。
七、课程说明
1. 单元一至四的目标为评估适婚状况：一般来说，前来接受婚前辅导的男女已决定不久将来要结婚。不过，在婚前辅导中仍要客观地协助未婚男女理智了解他们的状况、个人成熟度、彼此的认识与关系是否已经适婚。当结果出来是他们目前不适合马上结婚时，辅导员不应像审判官似的判定他们不能结婚，而应带着关怀的心让他们了解，虽然他们尚不宜匆促成婚，但他愿意提供机会与时间继续辅导帮助他们，使他们适合结婚。
2. 单元五的目标为强化双方的关系：婚姻关系恶化的主因是沟通失调。夫妇间若有良好沟通，他们的关系必会强化。因此沟通确为婚姻要素，良好沟通促成容易了解、接纳和适应对方。本单元专注于帮助未婚男女学习建设性的沟通方法。
3. 单元六至九的目标为提供婚姻生活教导：婚姻生活现实繁琐，不是只有所谓“爱情”就够。因此辅导过程中提供实际婚姻生活面对的问题，并给予辅导是很有帮助的。教导这些实际问题时，辅导员可以自身经验或以帮助别人处理婚姻问题的经验，以亲切非权威性的方式来教导。让参与者提出看法与问题，并互相讨论。若对部份课程经验不足或不甚了解，可借参考书籍并鼓励受辅者阅读相关书籍。必要时可邀请专家协助教导，并参与讨论。
4. 单元十的目标为协助已通过辅导课程的准新人筹备婚礼事宜，避免手忙脚乱。
八、辅导方式
1. 小组方式─若报名人数很多则以小组方式进行。以4–6对为主。
2. 个别辅导方式─若只有一对，又必须立刻进行辅导，则采个别辅导方式。
3. 每周上课一次，每次两小时。
4. 有时可安排小组出外作周末营或假日营（适合于沟通的单元）。
5. 使用问卷测验、彼此讨论、实际演练、阅读相关资料与书籍等方法来进行辅导课程。
九、小组规则
1. 尽量不缺席。
2. 以分享经验为原则，不公开讨论私人性问题。
3. 按时完成课外阅读。
4. 保密。
十、地点
以舒适、有家的感觉为主。
1. 传道人的家中。
2. 愿意开放家庭并投入协助辅导的年轻夫妇的家。
3. 协谈室或传道人办公室，最好不要坐在办公桌后面辅导。可在办公室放置沙发，营造温馨气氛。
第二部 各单元内容
一、辅导资讯
1. 填表人姓名
2. 两人正式交往时间
3. 你们认识的过程
4. 交往过程中，什么是你印象最深的一件事？
5. 你最欣赏对方什么？对方什么特质最吸引你？
6. 你对参加婚前辅导有什么期待？
二、期待问卷
1. 填表人姓名
2. 请用具体的话写下：
a. 对辅导课程的期待
b. 对两人关系的期待
c. 对自己的期待
单元一 知己知彼、原生家庭
方式：使用问卷测验。
目的：透过问卷，辅导员了解受辅者，知道从哪一方面帮助对方。也能让受辅者更认识自己也更认识对方，以及对方的家庭。特别是有些领域在平常不会触及，藉问卷却可触及，达到知己知彼之目的。
方法：做完问卷后，引导双方讨论。
A. 知己知彼问卷（1–5，每项至少写5句）
1. 请列出对方5项缺点。
2. 我欣赏我……
3. 我欣赏你……
4. 我最怕你说我……
5. 当你……我就会觉得有压力。
B. 差异问卷
1. 你觉得你们有哪些差异？（请至少列出5项，并按强弱次序排列）
2. 这些差异是引发你们争执的因素吗？为什么？在你们实际生活中，造成了哪些影响及冲突呢？
3. 这些冲突让你有些什么感觉？
单元二 婚姻的定义与期待
方式：问卷作答。
目的：透过问卷作答方式了解男女双方结婚的动机以及对婚姻的期待，并藉以评估双方是否够成熟承担婚姻生活。辅导双方了解彼此的看法与期待并作出适当的调适。
方法：问卷作答以及讨论。
A. 婚姻的定义
1. 请你为婚姻下一个定义。
2. 你对婚姻怀有什么恐惧和挂虑？
3. 请列出10点是你认为现今就是你结婚的时候的理由。
4. 请列出12点你要与对方结婚的理由。
B. 对婚姻的期望
1. 对我来说，爱我未来的终生伴侣就是……
2. 请回想在过去1个月中，你的未婚夫（妻）对你表示爱意的4件事。
3. 列出在过去1个月中，你在有意无意之间，伤害了他的4件事。
4. 列出你与对方不同之处。
5. 列出你与对方相同之处。
6. 列出4件对方最近常要求你改变的事（你虽可以改过，却没有做到）。请分享你的感受。
7. 请解释你为什么改不过来。
8. 你能给你们未来的婚姻带来最大的助力是什么？
9. 你认为对方最强的一点是什么？（能力、经济、分析……）
单元三 圣经婚姻观
方式：查考相关经文。
目的：藉查考圣经，明白什么才是合神心意的婚姻观，并辅导、建立受辅者将婚姻观建立在神话语之上。
方法：查考太19：4–6。
请由太19：4–6归纳出婚姻潜规则。
1. 何谓离开父母？包括哪些层面？
2. 在离开父母一事上，哪个层面的离开对你而言最难？为什么？（地域上、经济上、心理上……）
3. 婚姻的最终目标为何？
4. 联合的基本要素为何？
5. 在哪几方面需要合一？如何达到合一的目的？
6. “婚姻的杀手”为何？如何胜过？
单元四 夫妻角色的认知
方式：问卷、讨论。
目的：使双方进一层了解彼此角色。为帮助婚后在角色上有较好适应，用问卷让双方认清相互之间的角色。过去夫妻的角色是固定的─男主外，女主内；只要做好本分，婚姻就可维持一辈子。但现代人的婚姻，男女角色较有弹性，因此要了解双方对彼此角色的期待。如果是合理、对方能接受的，就没有什么问题；但如果不切实际，就会在婚后产生种种冲突。辅导员应帮助他们分辨与调适。
方法：让他们分开作答问卷，之后辅导员把两人的答案一起比较，计算出彼此之间的误差值，就可断定是不是两人之间的角色认知差距太大。辅导的大前提是让他们体会到夫妻之间的差异并不重要，最重要是学习如何面对差异。对婚后角色有不同意见时，夫妻两人可开始去寻求妥协，寻求互相适应的方法。
A. 夫妻角色概念比对表
你认为丈夫、妻子在婚姻中的角色及职责是什么？
(答案指示：1.极为同意 2.颇为同意 3.不肯定 4.颇不同意 5.极不同意)
（说明：1.不可以超过3题答案是“3”不肯定。2.第1和11题不可以选答案“3”。)
B. 家庭责任分担表
有些夫妻发现，写下一个互相同意的工作分配表，更能使他们成功地获得相互支持的关系。他们把所有必须做的事全部列出，再考虑谁有时间、能力和经验来负责。而且也考虑谁比较关心那事，谁最喜欢做。下列图表能助你完成这事。图表左边列出所有重要家事，右边则写出夫妻一方的名字。
单元五 沟通的艺术
方式：实际演练。
目的：男、女在沟通与情绪表达方面是不同的，本单元主旨即在帮助男女双方了解差异，进而训练两性沟通技巧与如何正确表达情绪。
方法：藉填写问卷了解自己的沟通风格。藉实际演练来学习如何表达与沟通。阅读相关书籍。
A. 婚前沟通表
1. 你可有把感受埋藏起来的倾向？为什么？（经常/很少/有时）
2. 对方生气时会告诉你吗？（经常/很少/有时）
3. 再订定有关你们两人的计划时，他会自作主张吗？（经常/很少/有时）
4. 你跟他（她）家里的人来往密切吗？（经常/很少/有时）
5. 他（她）啰唆吗？（经常/很少/有时）
6. 他（她）有没有等你把话讲完，才发表自的意见？（经常/很少/有时）
7. 你们曾经讨论过将来为人父母的责任吗？（经常/很少/有时）
8. 吵架时，如何处理怒气？（经常/很少/有时）
9. 你们满意这种处理方式吗？为什么？（经常/很少/有时）
10. 你期待对方如何处理？（经常/很少/有时）
B. 4种沟通类型
1. 社交型：一般最常见的沟通型态，如见闻交换与分享；一般性的聊天，皆属此类。故亦可称为“消息型”。
2. 控制型：“你……你……”─处处维护自己的权利，扮演老师、父母、指导者角色。
a. 正面情况：单刀直入、征求意见、教导式的谈话。
b. 反面情况：责备的、批评的、抱怨的、需求的、一切都丢给你、一切由你负责的；沉默。
3. 分享型：“我……我……”─以你目前的体验、感觉为中心，和对方分享你的感觉。不责备、不纠正对方、也不为自己辩解。打开自己的心，关心对方，接纳对方的感觉，并给予适当的回应。
4. 寻求型：在彼此关系中，为了解决问题，而寻求、追究事实真相的沟通方式。就是说：每个问题、困难都有方法可以解决。但是由控制型转至寻求型，相当困难。
C. 表达情绪
人不可能一直处于积极情绪如快乐、满足等，也会有消极情绪如忧伤、挫败。婚姻生活中，除了分享彼此积极的情绪，也必须分担消极情绪。因此学习如何适当、正确表达自己的情绪让对方明白，是必修的一道课题。以下词汇帮助我们清楚正确表达正负面情绪。要求受辅者实际演练情绪的表达。
1. 正面的情绪感觉词汇
快乐/乐透了/愉快/高兴/很享受/喜乐/兴奋/快活/很好/温暖/平静/轻松/有信心/盼望/惊喜/欣喜若狂/感激/自由/感兴趣/很得意/释放/开心/很窝心/痛快/触电感/飘飘然/爽快/成就感/过瘾/很光荣/被振奋/刺激/被信任/被欣赏/被重视/被体谅/被关心/被呵护/被肯定/被包容/被吸引/受感动/被认同/被了解/被需要/被激励/被尊重/被鼓舞/被接纳/归属感/放心/宁静/心安/不错/蛮好/亲密/幸福满意/舒服/平安/甜蜜/贴心/很安慰/自豪/激动/快乐的不得了/喜悦/太棒了/很不错/愉悦/期待/安全感/有把握/被爱/陶醉
2. 负面的情绪感觉词汇
忐忑不安/悲伤/虚空/怨恨/惊讶/恼怒/沮丧/失望/紧张/灰心/心痛/害怕/气馁/气愤/恐惧/着急/心碎/愤怒/生气/绝望/厌恶/消沉/不爽/受伤害/惊慌/羞愧/焦虑/泄气/很糗/挫折/忌妒/郁闷/伤心/哀伤/懊悔/忧郁/悲伤/压迫感/丢脸/沉重/被排斥/可怕/被冤枉/后悔/被控制/被利用/窒息感/茫然/被出卖/被遗弃/被拒绝/恐怖/无聊/被压抑/别扭/麻木苦恼/痛苦/被激怒/被陷害/委屈/受惊吓/挣扎/烦躁/没盼望/不被尊重/不受重视/慌张/失落感/被骗/被羞辱/被轻视/难过/急躁/惭愧/很苦/无奈/无力感/沉闷苦闷/辛苦/孤单/为难/不高兴/不舒服/不知所措/不被了解/疑惑/无助/不好意思/无依无靠/被左右/没面子/寂寞/闷闷的/莫名其妙/想哭/想逃/想吐/无所适从/被忽视/迷惘/矛盾/很累/愧疚/没有信心/勉强/怪怪的/内疚/惧怕
单元六 家庭祭坛
方式：阅读、讨论。
目的：帮助未婚夫妇婚后建立基督化的家庭。
方法：藉着书籍、刊物的阅读，建立起基督化家庭的观念。同时用讨论的方式来帮助他们思想将来要如何建立家庭祭坛。
A. 定义篇
1. 何为家庭祭坛？请为家庭祭坛下一个定义（根据你的了解和认知）。
2. 家庭祭坛建立的先决条件是什么？
3. 家庭祭坛是否可以取代个人灵修时间？为什么？
4. 建立家庭祭坛的目的是什么？
B. 实务篇
1. 你们希望如何规划你们的家庭祭坛？多久一次？每次多长？以何种方式、内容来敬拜神？
2. 若按着你们的计划进行的话，会遇见什么难处吗？如何解决？
3. 如何开始？有什么步骤能循序渐进建立家庭祭坛？何时开始？
单元七 家庭预算
方式：预算的编列与开支的协调。
目的：对于年轻人的婚姻而言，最为现实的事莫如经济状况的冲击。新婚夫妻因经济问题起冲突不一定因为没钱，而是对金钱的态度和用钱的方法所引起的。所以应在婚前就开始这方面的计划，学习有效担负起管理家计。
方法：观念的沟通以及实际执行预算的编列。
观念沟通─新婚夫妻一般在经济上容易有的争执有下列几种，可提出让双方讨论、沟通并协调：
1. 婚后要租什么样的房子？房租大约多少钱？
2. 要花多少钱布置新房？
3. 每个月要给父母钱吗？要给多少？
4. 妻子可以拿钱回娘家吗？可以拿多少？
5. 夫妻之间能不能各存“私房钱”？平时零用钱各应该为多少？
6. 婚后如何行使基督徒的奉献？
7. 两人的收入如何处理应用？（可参考财政问卷的项目讨论）
单元八 家庭关系
方式：讨论新婚之后的姻亲关系。
目的：中国人向来注重家庭，结婚的意义有时是家庭内多了一个人，而不是一对年轻朋友重组一个家庭。如何帮助新婚夫妻面对两个家庭的种种需求是一个非常重要的问题。
方法：问题讨论、观念沟通与协调。与家人同住呢？还是自己搬出去住？婆媳问题的处理。
A. 住处问题
1. 婚后要与准配偶之一方的家人同住吗？理由是什么？
2. 你认为与父母同住的好处有哪些？
3. 如果与父母住在一起，家事如何分配？生活费用如何分担？
4. 你认为与父母同住有哪些不方便之处？
5. 有没有什么方法，可以既照顾到父母，又有自己的生活天地？
6. 如果与住在家中的其他成员发生摩擦，要如何面对与处理？你希望你的配偶如何支持你的处理？或如何帮助你处理？
7. 婚前该如何与未来的公婆或岳父母沟通这些观念？
B. 婆媳关系
几个简单参考原则（可参考其他相关书籍）
1. 婆婆应注意的事项
a. 在观念中，婆婆应先体会到惟有儿子与媳妇切实相爱才是家庭幸福的主要关键。
b. 让儿子独立自主，不要干涉他们夫妻之间的事。
c. 主动与媳妇沟通，分工合作处理家务，媳妇家事如果做得不够理想，或过于懒散，婆婆可以善意列出应处理的家事项目，提醒媳妇。
d. 可能的话，不要与儿子和媳妇一起居住，婆婆将得到更多的尊重与孝顺。
2. 媳妇应注意的事项
a. 须有主动的孝顺行为。如不可太懒散，要勤劳，多沟通多问候。
b. 须强化孝顺公婆的“具体行为”，孝顺公婆远比孝顺父母更需具体的孝顺行为。如主动的聊天、表示关心、征求意见、多赞美、表示感谢等等。
c. 顺服心的培养。
3. 丈夫应注意的事项
a. 扮演一个好的“中间者”，不要偏袒任何一方。
b. 行为上以父母为第一，内心中则是妻子至上。
c. 生活习惯上保持夫妻间应有的隐密性，但家庭活动中不要忘了让父母亲来参与。
单元九 婚姻与性生活
方式：问卷作答、问题讨论、邀请专家演讲、阅读书籍。
目的：建立健康的性知识与做好婚后生育计划。
A. 夫妻性关系的处理
有正确性知识的人，知道性在婚姻生活中的地位而不过求或逃避它。他了解夫妇共享的性生活是正常又美好的，他们重视性却不认为性是婚姻生活的全部，婚姻不是靠性来维持，但是夫妇需要性来滋润他们的婚姻生活。对于新婚夫妻而言，“房事”果真那么简单吗？从过去一些报告看来，其实并不是那么容易。一般常见问题如下：
1. 初夜新娘没有“落红”的问题
2. 性恐惧的问题
3. 性器官、性姿势、与性高潮的问题
这些问题都是应该在婚前辅导之时有所了解与沟通。夫妻中的性爱关系之关键因素往往是心理因素大于生理因素。性爱的和谐与否主要因素是相爱与沟通的问题，男性应该学习如何好好的爱妻子，使妻子有被爱的感觉；女性最主要的课题不是自己有多性感的问题，更重要的是如何使丈夫在性爱中有成就感的问题。
B. 家庭计划
结婚成家，生儿育女是下一步该做的事情。问题是目前的新婚夫妻对于生儿育女的观念可能与以往有很大的差距，家庭计划的实施，必须依照个别家庭的状况、结婚的年龄、工作的性质而有所不同。因此夫妻双方应该要有良好沟通，彼此互相协调，共同决定：
1. 什么时候要有第一个孩子？
2. 几个孩子恰恰好？/有了第二个孩子怎么办？
3. 孩子年龄的间隔？
4. 与抱孙心切的父母亲做沟通，如此才能避免夫妻间或家庭内的争执与纠纷。
5. 做好家庭计划之后，必须商讨什么是最适合两人的避孕方式。
单元十 婚礼的筹备
当两个人开始为婚礼筹划的时候，便开始切身体验到婚姻生活繁琐、不罗曼蒂克的一面。筹备婚礼并不简单，不少人在步入筹备阶段，便开始心情烦躁、摩擦增加，沟通的深度也相对地退步，相信这与婚礼筹备所涉及的繁琐事务众多有关。如果再加上双方家长对婚礼的诸多要求、风俗习惯等，压力就更增加。教会有责任在婚礼筹备这方面帮助新人，指导他们如何去筹备，如何作计划，以及提供一切需要的帮助，使婚礼的筹备可以尽量完备。以下是婚礼筹备的计划表，可以辅导新人使用。
（注：此筹备细节因所处国家地区不同，使用者须根据本地情况及衡量经济条件后和未婚配偶共同讨论然后作出改动。）
A. 筹备婚礼重要事项
1. 安排双方家长见面
2. 与双方家长商量聘礼
3. 决定婚期
4. 找寻新居
5. 决定婚礼形式、行礼地点及草拟婚礼场地布置
6. 草拟宴客名单、预订酒席（若属旺季，必须先于一年前预订）
7. 安排婚前健康检查
8. 安排婚前辅导
B. 筹备婚礼
婚前12个月
如选择于教堂举行婚礼，请询问教会传道人是否可以在教会中举行。
婚前6至4个月
1. 与传道人商量婚礼程序事宜。
2. 邀请亲友成立婚礼筹备委员会。
3. 选定礼服、婚纱、晚装、裙褂、饰物、花饰、婚戒等。
4. 拍摄婚纱照。
5. 为双方家长、伴娘、伴郎及工作人员订造或拣选礼服。
6. 开始计划家居布置及订购家具。
婚前3至2个月
1. 亲身到婚姻登记处办理登记手续。
2. 与牧师/传道人商量婚礼彩排程序。
3. 选购须送的礼物。
4. 购买家具及新居用品。
5. 计划新婚旅游行程。
6. 准备嫁妆。
7. 新娘进行试妆及发式。
8. 预约花车。
9. 预约摄影师。
10. 拣选喜帖，印制前须校对内文资料。
11. 筹备姊妹团午宴。
婚前1个月
1. 确定婚礼彩排时间及地点。
2. 最后确定嘉宾及工作人员名单。
3. 制订结婚程序表及婚宴座位表。
4. 编订教堂礼仪。
5. 拣选音乐、圣诗及演辞。
6. 试吃酒席菜式。
7. 订制结婚蛋糕。
8. 试穿婚纱、晚装、裙褂、礼服、婚纱晚装鞋，9必要时作出修改。
9. 选购配件，包括头饰、面纱及饰物。
10. 购买内衣、丝袜、鞋子及手套。
11. 送礼、送嫁妆。
12. 给亲友寄发喜帖、礼饼卡。
13. 挑选结婚礼物给新郎，购买纪念品给伴娘、姊妹团、伴郎及兄弟团。
14. 订蜜月旅行机票及酒店。
婚前2星期
1. 确定婚书已经送给牧师。
2. 再次试妆、试发型、试穿婚纱。
3. 确定酒席数目及菜式。
4. 购买嘉宾留名录、龙凤帐及利是封。
5. 宴请工作人员。
6. 清洁新居，购置各家居用品及安排新居入伙。
婚前1星期
1. 在教堂举行婚礼者，通知有关人士出席彩排。
2. 预早取婚纱及裙褂。
3. 检查所有婚礼及婚宴物品是否齐备。
4. 邀请一位好友在结婚当日替您携带私人物品。
5. 新娘与姊妹午宴并致送礼物，另新郎亦要举行全男班聚会。
婚前2天
1. 与牧师再确认行礼的时间与细节。
2. 准备好各项费用，如酒席数目。
3. 布置教堂/礼堂。
4. 确认花车。
5. 预订“回门烧猪”。
6. 致电提醒嘉宾。
7. 收拾旅行装备及取机票。
婚前1天
1. 提醒化妆师、发型师、摄影师准婚礼时间。
2. 分发婚礼程序及座位编排图。
3. 收拾婚礼、婚宴物品、化妆箱；另准备熨斗、熨板、镜、针线等携往婚礼地点，以作不时之需。
4. 当晚需有充足睡眠。
结婚当天
1. 保持愉快的心情准备迎娶。
2. 若兄弟/姊妹团是基督徒，可安排一同祈祷/敬拜（若是星期日）。
3. 吃一顿丰富的早餐。
4. 请一至两位好友随旁料理杂物和协助换礼服。
5. 男方准备结婚证书及礼品、礼金等到女方家迎娶。
婚前辅导参考书目
基督教出版社
1. 张晓风。《二人行》。台北：校园，1987。
2. 周功和。《与你同行》。台北：校园，1983。
3. 杜尼耶著。周增祥译。《彼此了解》。香港：证道，1976。
4. 查理·法兰丝著。黄美美译。《我要结婚》，台北：中国主日学协会，1976。
5. 蔡伯吁著。王秋嬿译。《他与她》。香港：证道，1982。
6. 奥斯本。《了解你的伴侣》。香港：种子。
7. 柯黛玲著。金培文译。《此情不渝─如何使你的丈夫快乐》。台北：中国主日学协会，1996。
8. 克罗姆著。严彩琇译。《爱的生活》。台北：中国主日学协会。
9. 陶德氏著。李周恩慈译。《婚姻生活指南》。香港：辅侨，1965。
10. 俄戴尔著。伍惠亚译。《以爱相待》。台北：道声，1977。
11. 杜德华著、伍惠亚译。《我嫁给你》。台北：道声，1974。
12. 路德毕尔。《妻子的挑战》。台北：基文。
13. 林意玲编。《另一半的追寻》。台湾：宇宙光，1970。
14. 郑连德。《创造成熟的婚姻》。台北：三一文化，1979。
15. 克柏、威廉斯著。许纯欣译。《恋爱婚姻与性生活：基督教婚姻观》。香港：文艺，1982。
16. 梁望惠译。《准备结婚》。台北：长青文化，1976。
17. 叶高芳编。《性与爱的世界》。台北：家协。
18. 亚当杰伊著。贡岛华译。《基督徒的家庭生活》。台北：中国主日学协会，1979。
19. 刘东昆、王政中。《家庭幸福之路》。台北：浸宣，1965。
20. 谢禧明。《建立基督化家庭》。台北：长青。
21. 《家庭崇拜的价值》。播道会。
22. 薛福·伊蒂丝著。严彩琇译。《甜蜜的家庭》。台北：校园，1982。
23. 柯思本著。罗黄振池译。《了解自己》。台北：中国主日学协会，1976。
24. 迈罗礼著。陈永禹译。《打开心结》。台北：道声，1977。
25. 许江城译。《一个男人的成长》。香港：证道，1973。
26. 陈婉仪译。《一个女人的成长》。香港：证道，1978。
27. 艾德·惠特、凯伊·惠特著。陈永成、严彩琇译。《闺房之乐》。台北：大光传播，1994。
非基督教出版社
1. 岛影盟。《稳健的婚姻》。台北：青年。
2. 张晓风。《地毯的那一端》。台北：大林文库，1969。
3. 张晓风。《步下红毯之后》。湖南：文艺，1996。
4. 曹又方。《爱的妙方》。台北：联亚。
5. 三浦绫子著。朱颜译。《爱的箴言》。台北：出版家，1990。
6. 文荣光。《爱与性》。台北：时报，1985。
7. 弗洛姆著。刘福堂译。《爱的艺术》。广西：师范大学，2002。
8. 罗洛梅著。冯川译。《爱与意志》。国际文化，1998。
9. 叶高芳编著。〈婚前十大难题〉。《台湾妇女杂志》，1980。
10. 赖德勒著。贾克生、林克明译。《婚姻生活的艺术》。黄山书社，1986。
11. 刘济生。《夫妻之间》。台北：大林文库。
12. 蓝昭堂。《婚姻与生育》。台北：文化。
13. 音山。《夫妻怎样相处》。星光，1993。
14. 国家书店编辑组。《怎样做个好媳妇》。台北：国家书店。
15. 童尚经编。《理想丈夫》。台北：浅溪，1963。
16. 童尚经编。《理想夫人》。台北：丰稔，1963。
17. 黎哲野译。《性卫生》。台北：文化。
其他
卢俊文（华神教牧专文2003）：〈婚前辅导手册〉，指导老师：张宰